Voiture n°4 – Peugeot 106 sans option modèle 91
Damien et Catherine. Amis de la mariée.
CATHERINE. T’as vu, le curé les a uni pour le meilleur et pour le pire. Je croyais que ça ne se disait plus.
DAMIEN. Oui et ben quand tu vois la gueule de son mari, tu vois tout de suite pour quoi il les a unis. Crois-moi, le meilleur ça va pas lui arriver tous les jours.
CATHERINE. T’es salaud de dire ça. T’as vite fait de juger les gens !
DAMIEN. Il te fait bonne impression toi ?
CATHERINE. Pas spécialement, mais on le connaît pas encore assez. Il est venu qu’une fois à la maison.
DAMIEN. Ouais et c’était une fois de trop. Il nous a pris la tête pendant une heure avec ses expositions d’art contemporain et ses conférences. Moi un mec qui va voir une conférence sur la transhumance des yacks en Mongolie Australe dans les années 50 ça me fait peur. Et surtout ça me fait chier.
CATHERINE. Non moi ça ne me fait rien.
DAMIEN. Ah oui ! Et bien je te le dis tout de suite, s’il revient et qu’il commence à nous parler de la reproduction des palourdes au moyen âge en période de pleine lune, je le fous dehors helico piano.
CATHERINE. Tu serais même pas capable.
DAMIEN. Quoi !
CATHERINE. T’oserais pas je te dis.
DAMIEN. Là tu me connais pas ma courgette. Même pas il aura le temps de dire un ou deux. Paf ! Dehors Monsieur je sais tout. Il ira parler des yacks de Mongolie avec les voisins d’en face. Ils vont bien le comprendre, ils sont un peu mongoles eux aussi. Mais bon, ils n’ont pas de yack. Par contre ils ont un pékinois. Pékin et les Mongoles c’est pas une bande dessinée ça ?
CATHERINE (déconcertée). Mais tu racontes que des conneries mon pauvre.
DAMIEN. Des conneries peut-être, mais au moins c’est des conneries intelligentes. Et pis je préfère être con comme je suis qu’intelligent comme il est.
Voiture 20 – Renault Twingo expression GPL – Direction assistée
Jérôme et Magali. Famille éloignée de la mariée.
JERÔME. Tu l’as vu leur liste de mariage toi ?
MAGALI. Oui, j’ai déjà acheté quelque chose.
JERÔME. Oui, moi aussi. Mais bon, les couverts à 10 euros pièce, moi je trouve ça complètement ridicule. Et je ne parle pas des verres ? Au prix où ils sont, ils n’oseront jamais les sortir et ça va traîner dans les placards alors que ça coûte la peau des fesses.
MAGALI. Moi j’ai pris 3 fourchettes.
JERÔME. Ben moi, j’ai acheté 2 cuillères. Heureusement que c’est sur une liste car j’aurais honte de me pointer avec 2 cuillères en cadeau.
MAGALI. Oui mais bon, on n’est pas milliardaires non plus.
JERÔME. Sur la liste, il y avait aussi des tableaux de grands peintres apparemment.
MAGALI. Tu dis « de grands peintres » parce qu’ils sont hors de prix mais tu serais surpris si tu savais ce que c’est exactement.
JERÔME. Ah oui ? C’est quoi ?
MAGALI. Ces sont des tableaux peints par un chat.
JERÔME. Tu déconnes !
MAGALI. Je te jure. Il trempe ses pattes dans la peinture et il marche sur les toiles.
JERÔME. Non ?! Et ça coûte 5 000 € ! Mais mon chat, il peut faire pareil !
MAGALI. Ah non ! Il y a une grosse différence entre un chat artiste et un non artiste.
JERÔME. Et c’est quoi ? J’suis même pas sûr que ça distingue les couleurs un chat.
MAGALI. C’est pas une question de couleur.
JERÔME. Alors pourquoi mon chat ne pourrait pas être artiste ?
MAGALI. Et bien le chat artiste, il marche sur la peinture et puis ensuite il marche sur la toile. Alors que le chat non artiste il marche dans la peinture et puis il marche sur la toile mais sans réfléchir, il n’est pas artiste.
JERÔME. Tu te fous de ma gueule là. L’autre il réfléchit quand il marche.
MAGALI. Non on réfléchit pour lui. Toi si tu fais ça avec ton chat, tu vends le tableau au prix de la toile et encore moins cher car on y verra que des tâches. Alors que pour ce chat, ça se vend 5 000 €, c’est bien qu’il a du talent.
JERÔME. Oui, le propriétaire a simplement eu le talent d’être le premier à avoir eu cette idée débile.
MAGALI. T’as tout compris. Plus on prend les gens pour des cons, plus c’est gros, plus ça rapporte.
JERÔME. Bon avec un chat c’est déjà fait, mais j’essaierais bien avec mon poisson rouge.
MAGALI. Bingo, on appellerait la peinture : « coulée lacustre écaillée » Faudra pas vendre ça moins de 20 000 € pour que ce soit crédible.